內觀漩渦

這半個月都不在家裡，脫離了文明生活半個月，一回到家摸到電腦還真不太習慣。

內觀，是一個透過隱世十一天，過著非常規律又守戒律的生活。每天早上四點起床，從四點半靜坐到六點半。六點半吃早餐，八點又開始坐到十一點，十一點吃中餐，休息到一點半。

一點半到五點又繼續坐，五點其實新生還可以吃糙米糊（相信我...那很索然無味），舊生只能喝檸檬水，六點又繼續坐到九點，九點半熄燈睡覺。

我只能說，這比當兵還像當兵。

但真的去了之後有很深的感觸，去那邊除了一天坐很久之外，其他其實都很好。因為，去那邊就只是觀察，觀察自己的呼吸，觀察自己的感覺。有時候腿盤著很痛，但是妳也只能像個外科醫生一樣，
看著自己的痛說：「噢！這就是痛啊。」然後不能對他有所起心動念，感覺的舒適快意的感覺也不能貪求，過著心如止水般的生活，也許是另一種的自我放逐吧。

不過，其實說到自己，我在那邊一開始，其實很軟弱。去的前兩天就大哭，不過你也只能自己靜靜的哭，不然也許會嚇死旁邊的人吧。我哭，是因為我自己發現我這樣真的是一種自我放逐，
來到這邊人生地不熟，不能講話，離家好遠（雖然只是台中）。那是一種精神上的分離，你不能透過現代科技去跟家人聯繫，維持心中那樣的思念。突然發現，人無法離群索居，因為那是一種驚人的孤獨，好像坐牢一樣。

另一個感觸是，在那邊，其實我平常沒有盤腿坐的習慣，因此，在那邊一坐要十二個小時，其實我很吃不消。更重要的是，一開始我盤坐不得其法，所以常常都痛的受不了。但這個時候我就會覺得，連自己都控制不了、瞭解不了，你還能強求什麼去瞭解別人領導別人呢？

在那邊，你坐到後面，會感覺到全身就是一團熱跟震動，好像發現自己的軀體已經消失，然後真的發現自己的微渺與不存在。突然有種感覺，人存在這個世界上究竟是為了什麼？就像我自己離開台北十多天，但是，世界缺少了我還是繼續正常運轉。每個人都是可取代的，我一點也不覺得自己是不可或缺的。

但後來又想著人存在的意義究竟為何呢？也許是宛如存在主義所言，因為你會思考、妳會做選擇
存在的意義由此應運而生。別人對我有個看法，認為我好像不應該把自己想得那麼偉大，以為我可以改變全世界，可以去用自己的力量BETTER THE WORLD。但是，其實我去禪修後我也有很深刻的體悟。沒錯，我的力量真的太渺小了，我連自己都改變不了，我以何改變別人呢？

也許我仍保有慈悲悲憫之心，但是，真正要去改變一個人的性情與思想，也僅有每個人自身才有辦法改變。或許有了這樣的體悟，我的自以為是的愛心，就不會再這樣氾濫了。

前兩天去醫院照顧我伯父，晚上護士小姐來換藥，我悶的發慌，就跟護士閒聊。言談中得知，他也才長我兩歲，是護專畢業，從去年才從南部上來服務。其實金山是個沒什麼發展的地方，所以如果真的想要有好的生活，待在鄉下地方真的沒什麼好。

但我就問他，難道他不想去大醫院嗎？他答的也真誠，他朋友介紹他來的時候，看到這裡有山又有海嚇了一跳，環境很好。而且患者少，可以都互相認識，仔細照顧。到了大醫院，每天只能趕趕趕，又有僵化的制度，而且又不可能真的認識每一個患者，很沒有人情味。

我又問到說，那這邊有護理長的設置嗎？因為看起來一班只有三個護士，人少的可憐，其實工作也很吃緊。他倒也說的有趣，她說有護理長、然後是組長、再來就像是我這種平民，我喜歡當平民。聽了我心中一怔，是啊！沒有他們，那這些眾多的病人該怎麼辦？

我已經太習慣去當領頭的人了，雖然偶爾會當被領導的人，但我覺得還是知道太少了，對於那種被領導、苦幹實幹的感覺。

隔天下午，我帶我伯父到樓下坐坐、透透氣，看到一個阿嬤走來走去。突然問了一個開車的小姐去哪，好像是想要搭便車回到街上，不過那個小姐不同路就沒能搭上。後來又走了一回，看到一個阿伯出來，他就問「可以坐一下嗎？」然後阿伯機車就牽出來，阿嬷坐上車就走了。

我還沒意會過來這整件事情是怎麼發生，人就不見了。喔...或許，我這樣就明白了為什麼那個護士喜歡鄉下地方了：）