World of Insanity

好想好想飛
逃離這個瘋狂世界
那麼多苦 那麼多累
那麼多莫名的傷悲

我好想好想飛
逃離這個瘋狂的世界
如果是你
發現了我
也別將我挽回


下午夕陽西照，一道曙光就這麼降臨在國際關係的教科書上。不偏不倚的照亮，「國際政治也取經社會學，認為人在社會結構下其行為會受大環境結構所影響，國家的行為也被放入國際體系框架下檢視。」這麼一句話，這句話暗示了我什麼嗎？我不知道。

接過一通電話，一位朋友的情緒就這麼潰堤，在電話一旁的我也不知所措，只得靜靜著待情緒慢慢平復。

哭泣，是人一生下來第一個會的語言。透過哭泣，我們能夠得到外在無微不至的呵護，讓我們感覺到，整個世界都因我而轉動著。直到再度哭泣的那刻，換來的不是悉心照顧與殷勤的奉獻，這才瞭解，這世界，並沒有跟著我一起轉動。

世界充滿，愛、不愛、恨、不恨、幸福、權力、慾望、名利、性。這世界，每個人都在追逐著。這個空間，就像著了魔一樣。

愛，是一次在打從娘胎出生後，能夠讓你感覺到世界跟著你一起轉動，對方就這麼好像跟你融為一體了。在這個人生苦海中，那一盞明燈指引了方向、溫暖了心窩，兩個人的世界就這麼轉動了起來，再一次的悉心呵護、殷勤奉獻。但只怕，一段時日後，又是，獨立的兩個狹路相逢者。

再一次的，去找尋另一個與你一同轉動的人，悉心呵護、殷勤、形同末路、不斷的、不斷的追逐...。什麼時候，才知道停下來？

曾經以為的避風港，卻成為了大海中的暴風雨，片刻不得寧靜。你曾經以為最寧靜的地方，卻是最暗潮洶湧，你曾經以為那凶猛陰暗處，卻滋養了最甜美的果實。世界本來就沒有什麼，是、非、對、錯，你曾經以為的對，在時光流轉後，也許成為了滔天大罪。

真的有什麼要堅持的嗎？
有什麼真的不能放下妥協嗎？
真的有什麼是必須汲汲營營去得到的嗎？

瘋了...全都著魔了。

朋友說，計畫趕不上變化，變化趕不上造化，但造化可以美化。你把最好的自己獻給了世界，卻大大受挫。但不管怎樣，還是要獻上最好的你。

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抓住了愛　忘記付出
讓人們一次一次貪圖
從來不曾
停下腳步

好好珍惜眼前的幸福

追逐愛
忘記了路途

人們一步一步迷路

辛苦的人
別繼續追逐
莫亂了腳步
仔細看清楚

手中才是　幸福

人世流轉

好像連續劇的名稱，「輾轉紅蓮」，但不是要來搞笑的...

幾小時前，去PTT2逛了一下朋友的板，發現好久沒過來看看了，世界一下子就變的不一樣了...

有人去當兵，有人去美國交換，有人在人際間打滾，有人開始當議員助理，有人從感情中獲得體悟，有人...有人....，有人...

突然覺得，這些曾經那麼近的朋友，現在又是那樣的遠。就像是交叉線，曾經在過去某的地方相遇過。然後，大家又忙不迭向各自的路走去，好像曾經沒有交會過似的。就像，在水上輕輕劃過
激起小小漣漪，散開，淡去...

走出房門，看到詹怡宜的發現新台灣節目，看到又是三一九鄉的介紹。看到曾經在台北都市跟數字賽跑的人，一下卸下急躁的心，來到鄉鎮，看見台灣原動力。

其中一個人物說，「我覺得，我們只是一個見證，見證這些人，怎麼樣改變歷史，歷史可能小小的，但是我覺得加起來，就變得很大」。

文化堆疊出來的，好像是五彩繽紛光鮮亮麗的外衣，在人類賦予這些器物及儀式意義後，新聞、權位、歷史、圖騰，大家忙著給他意義，大家忙著幫他們定位，然後創造出經濟活動。但是，最後一場空啊。

記得禪修時，自己感覺到，已然成為一團震動。

回到家，看到自己的螢幕，桌布是一片大綠葉。然後，突然我笑了出來。對啊...螢幕，不也是粒子的震動，將物體顯現出來。哈...繞了一大圈，物理早就告訴我了這件事情....

人不忘其所忘，而忘其所不忘，此謂誠忘

妙哉妙哉...

想這麼多幹嘛...

真是個白話的標題
想這麼多
感覺進入了哲學思考層次

生活可以很簡單
想多點
自己也知道是庸人自擾
不過
仍舊停不下來

很多東西不過就是單純的美好
硬要去解析他
其實回歸無常

有人笑我去禪修後
下次要約我是不是要跋山涉水
到深山裡約的到
也許吧

遁世也是種選擇
但也許會在一般眼光下顯的消極多了

喔～為什麼連寫個網誌都要這樣psychological-minded
嘖嘖...

愛大聲說

一封朋友的簡訊上寫得妙，「忙得太瑣碎，不是多核心最好排程少一點。超頻易壞，開HT更慢；我沒什麼智慧指引，就把PDA交給我管。買台相機去拍照，回家吃飯寫網誌，創作治療你。」

這下養成我每天上來到垃圾的習慣，不過那比喻用的真是好，沒事自己想太多，自找麻煩嚕。

說話，是藝術。聽話，更是藝術。

去禪修十幾天後，在十天內都是保持「神聖的靜默」後，突然發現，可以聽到很多平常聽不到的東西。不是說那些東西不存在，而是，我們都習慣忽略他了。

晚上九點半熄燈睡覺，寮房裡真的是靜到連一根針掉下來都能聽到。這一點也不誇張，除了外面的青蛙、昆蟲合鳴的背景音樂以外，寮房裡天花板垂吊下來的風扇劃過空氣的聲音清晰可辨。哪個位子的人動了一根腳指頭，身體翻動了一下，一聲一響都逃不出耳朵靈敏的覺知。耳朵這下變成了靈敏的雲豹，想把所有的聲響，一個不漏的全部攫住。少了人聲嘈雜，連自己血液在身體的脈動，都是宛如澎湃海濤。

這篇「愛大聲說」，跟我的開頭圖片呼應。愛大聲說是閩南語的說法，就是，「要大聲說」。

那是一次去龜山島跟外籍生一同參訪的活動。但是，旁邊幫我拿大聲公的阿伯，才是主角。阿伯很可愛，是龜山島的先住民，國語講的不好，我們外籍生的國語也聽的不好。所以，我就只好肩負了閩南語轉英語（偶爾西班牙語）的任務。其實，大聲公的設計就是要讓大家能聽到講話者的內容。所以看他的「瓦數」如何，就知道他對抗人聲鼎沸的威力有多少，而聽話者，也同時要承受這樣莫名的聲音音量轟炸。

但是你知道嗎？
龜山島
很
安靜

除了遊客之外，連蟲鳴鳥叫聲也是靜悄悄的，偶爾有氣若游絲的聲響，但也不能辨明是哪兒發出來的。

那為什麼還是要大聲公？因為有人在聽話的同時也在講話啦。結果，你一言、我一語，大聲公吵，底下的人耳語被「干擾」，也就只好不甘示弱的「反擊」，這下好不熱鬧。原本，連大聲公也不必要用上的解說，這下恐怕是大聲公爆掉，也難以匹敵。說話容易，但要靜下來聽人家說話，不容易。要把說的話聽對更是要智慧，在這個言論自由的浪潮中。

「聽話」，不論是聽媽媽的話，還是孔夫子的話，讓全世界認真聽話，或是乖乖聽話 THIS IS FOR YOUR OWN GOOD，該學著怎麼去聽到話語中承載的

情‧意‧悲‧喜‧

讓全世界聽話也讓自己聽到自己說的話。

今朝有酒不能醉

人說
今朝有酒今朝醉

我說
今朝有酒不能醉

不願令酒精恣意亂竄
掌握了思緒
駕馭了靈魂

回首
日日在清朗透徹的意志下過活

不禁忖度
讓靈魂馳騁荒野
令思緒放縱天際

難道是罪嗎

沒有記憶的人

是不是當個沒有記憶的人
那些痛苦就能消逝

或是
讓自己在行屍走肉中忘記意識
曾經堅持過的
追求過的
以為是對的
到頭來

只是一場無聊的鬧劇罷了

煙消雲散

不平靜的心

狂風驟雨帶走了空氣中的污濁，洗去了塵埃滿布的都市叢林。好像擁擠令人窒息的都市，終於擠出一點空間讓人喘息。

遠方的你呢？還是一樣在昏黃的燈光下，享受著窗外風鈴搖曳帶來的悠閒，沈浸在閱讀的樂趣裡？

這幾天其實沒什麼讀書進度上的重大突破，有一點點陷入混吃等死的感覺。看著我妹妹跟同學愉快的談天著，一下覺得，時間的寶貴就在任他匆匆流逝後回頭一看，才驚覺無力挽回。

最近體認到，錯過的就無法再重來了，人都只能看到一個方向，沒辦法什麼都兼顧。

颱風過境，因為十級的風讓人站不住腳，路上的機車也東倒西歪，汽車也因為視線不佳躲了起來。好像都市裡的人，就像螞蟻窩的螞蟻一樣，大災難來了，懂得去趨吉避凶。台北還好，除了偶爾的風雨，吹的我家十四樓搖搖晃晃，帶來一些寧靜假期中的驚慌。轉開電視，怎麼看都是中橫路斷，蘇花坍方，好像颱風來了，人人對於這樣的災害都是抱持著負面的態度。好像颱風是個罪大惡極的神棍，所到之處，都應該人人喊打。

可是，路斷了，他不就只是恢復他本來的面貌嗎？為什麼要讓大家這麼氣急敗壞，或是用一種看熱鬧的心情看待呢？也許有人會說，你住台北又沒淹到，交通又方便，既得利益者講話自然無後顧之憂。不過說實話，我家旁邊就是河堤。如果，大自然要告訴我，我現在踩的是他的地盤，等河堤潰堤，我會是第一個知道的。

一陣風狂雨急後反璞歸真的靜謐。

內觀漩渦

這半個月都不在家裡，脫離了文明生活半個月，一回到家摸到電腦還真不太習慣。

內觀，是一個透過隱世十一天，過著非常規律又守戒律的生活。每天早上四點起床，從四點半靜坐到六點半。六點半吃早餐，八點又開始坐到十一點，十一點吃中餐，休息到一點半。

一點半到五點又繼續坐，五點其實新生還可以吃糙米糊（相信我...那很索然無味），舊生只能喝檸檬水，六點又繼續坐到九點，九點半熄燈睡覺。

我只能說，這比當兵還像當兵。

但真的去了之後有很深的感觸，去那邊除了一天坐很久之外，其他其實都很好。因為，去那邊就只是觀察，觀察自己的呼吸，觀察自己的感覺。有時候腿盤著很痛，但是妳也只能像個外科醫生一樣，
看著自己的痛說：「噢！這就是痛啊。」然後不能對他有所起心動念，感覺的舒適快意的感覺也不能貪求，過著心如止水般的生活，也許是另一種的自我放逐吧。

不過，其實說到自己，我在那邊一開始，其實很軟弱。去的前兩天就大哭，不過你也只能自己靜靜的哭，不然也許會嚇死旁邊的人吧。我哭，是因為我自己發現我這樣真的是一種自我放逐，
來到這邊人生地不熟，不能講話，離家好遠（雖然只是台中）。那是一種精神上的分離，你不能透過現代科技去跟家人聯繫，維持心中那樣的思念。突然發現，人無法離群索居，因為那是一種驚人的孤獨，好像坐牢一樣。

另一個感觸是，在那邊，其實我平常沒有盤腿坐的習慣，因此，在那邊一坐要十二個小時，其實我很吃不消。更重要的是，一開始我盤坐不得其法，所以常常都痛的受不了。但這個時候我就會覺得，連自己都控制不了、瞭解不了，你還能強求什麼去瞭解別人領導別人呢？

在那邊，你坐到後面，會感覺到全身就是一團熱跟震動，好像發現自己的軀體已經消失，然後真的發現自己的微渺與不存在。突然有種感覺，人存在這個世界上究竟是為了什麼？就像我自己離開台北十多天，但是，世界缺少了我還是繼續正常運轉。每個人都是可取代的，我一點也不覺得自己是不可或缺的。

但後來又想著人存在的意義究竟為何呢？也許是宛如存在主義所言，因為你會思考、妳會做選擇
存在的意義由此應運而生。別人對我有個看法，認為我好像不應該把自己想得那麼偉大，以為我可以改變全世界，可以去用自己的力量BETTER THE WORLD。但是，其實我去禪修後我也有很深刻的體悟。沒錯，我的力量真的太渺小了，我連自己都改變不了，我以何改變別人呢？

也許我仍保有慈悲悲憫之心，但是，真正要去改變一個人的性情與思想，也僅有每個人自身才有辦法改變。或許有了這樣的體悟，我的自以為是的愛心，就不會再這樣氾濫了。

前兩天去醫院照顧我伯父，晚上護士小姐來換藥，我悶的發慌，就跟護士閒聊。言談中得知，他也才長我兩歲，是護專畢業，從去年才從南部上來服務。其實金山是個沒什麼發展的地方，所以如果真的想要有好的生活，待在鄉下地方真的沒什麼好。

但我就問他，難道他不想去大醫院嗎？他答的也真誠，他朋友介紹他來的時候，看到這裡有山又有海嚇了一跳，環境很好。而且患者少，可以都互相認識，仔細照顧。到了大醫院，每天只能趕趕趕，又有僵化的制度，而且又不可能真的認識每一個患者，很沒有人情味。

我又問到說，那這邊有護理長的設置嗎？因為看起來一班只有三個護士，人少的可憐，其實工作也很吃緊。他倒也說的有趣，她說有護理長、然後是組長、再來就像是我這種平民，我喜歡當平民。聽了我心中一怔，是啊！沒有他們，那這些眾多的病人該怎麼辦？

我已經太習慣去當領頭的人了，雖然偶爾會當被領導的人，但我覺得還是知道太少了，對於那種被領導、苦幹實幹的感覺。

隔天下午，我帶我伯父到樓下坐坐、透透氣，看到一個阿嬤走來走去。突然問了一個開車的小姐去哪，好像是想要搭便車回到街上，不過那個小姐不同路就沒能搭上。後來又走了一回，看到一個阿伯出來，他就問「可以坐一下嗎？」然後阿伯機車就牽出來，阿嬷坐上車就走了。

我還沒意會過來這整件事情是怎麼發生，人就不見了。喔...或許，我這樣就明白了為什麼那個護士喜歡鄉下地方了：）